Temos feito nos últimos dias um enorme esforço no sentido de promover a vossa boda. 8% do material que temos exposto tem a fuça  de suas excelências estampada. Ou de um, ou de outro. Ou dos dois. Vós sois lindos, coisa e tal, fazem um casal muito jeitoso, etcetera e coiso, mas temos que ser uns para os outros. Queremos retorno, como é óbvio. Queremos páginas e páginas repletas de coisas vossas, nos próximos 10 anos. Got it?

1. Não sei ainda vamos a tempo, mas era importante que acontecesse algo fora do comum já hoje, durante a cerimónia. Nada de muito importante que arruine de vez o nome da vossa família, até porque há que deixar espaço e margem no futuro para escândalos de maior nomeada (já lá vamos). Para hoje pedimos apenas - e vejam isto apenas como meros exemplos, deixando a vossa criatividade a funcionar - um seio da Kate a saltar fora do vestido ou um espalhanço ao comprido do William ao subir a escadaria (há sempre escadarias nestas coisas, certo?).

2. A questão do herdeiro deverá obedecer ao seguinte. Ano e meio / dois anos a especular sobre as reais capacidades do William. Com a família já a desesperar, nasce finalmente o tão esperado bébé, sexo masculino ainda por cima. Só que preto.

3. Estamos convencidos, e a nossa experiência assim o confirma, que uma dependênciazita do William à passagem do 5º aniversário de casamento fica sempre bem. Nada de muito violento, mas de preferência com recaídas sucessivas, para dar pano para mangas e páginas para revistas. "William volta a cair nas malhas do Brandy. Kate ultrapassa a barreira dos 100 quilos" parece-nos um bom ponto de partida para mais uma crise real, e um impulso mais que necessário para o nosso negócio.

4. O princípe herdeiro, por volta dos 8 anos, deverá mostrar uma forte inclinação para a música rap, ao mesmo tempo que se lhe notam incríveis paracenças com o filho mais velho do embaixador da Nigéria.

5. Começam os problemas financeiros. Afinal o brandy era cavalo. Apostas em cavalos, entenda-se. Aperta-se o cinto no palácio e Kate vê-se obrigada a entrar no The Biggest Loser.

6. Em 10 anos termina o casamento, depois de sucessivos escândalos à razão de um por semana, sempre às 3ªs feiras de manhã, a tempo de ser explorado na Caras do dia seguinte.

Vá, não custa nada.