Trazia uma camisola do Benfica
Um boné do Benfica
Um fato de treino do Benfica
Um cachecol do Benfica
Um emblema do Benfica
Um dente do Benfica
Comprou um isqueiro
Barato
Dos grandes
Cheio de gás
Fitou-o orgulhoso
E questionou surpreso
"Como é que sabia que eu queria um vermelho?"

16:12

"Esquerça lá isso, caro amigo. Olhe, dê-me uma maço de tabaco. Ao menos fumo".

16:11

.
"Veja antes o senhor, que eu não vejo bem, desculpe lá".
E começa a minha aventura pelos anúncios da Maria, depois da Telenovelas, para acabar na TV Guia Novelas.

"Caro amigo, isto é só homens!! E você procura companhia feminina, verdade? Senhoras só tem uma: "Senhora na casa dos 70 anos procura..."
"Não! Não! Não!"

16:08

"Bom dia, caro amigo, queria a Boa Estrela". Para quem não tem cultura suficiente, explico que a Boa Estrela é uma publicação mensal que aborda temas como segredos de horóscopos, protecção com feitiços, poderes de búzios, estrelas favoráveis e rituais de encantamento com velas vermelhas. Duarte Lima é a capa deste mês. Faz todo o sentido.
O meu caro amigo começa a folhear apressadamente o Duarte Lima, em busca de algo, que revela momentos depois: "Caro amigo... eu procurava... bem, eu procurava... aquelas mensagens... mensagens que vem nas revistas, de senhoras para a gente fazer companhia, para sair e conversar e isso... e não estou a encontrar. Pode ajudar-me?".

16:07

O senhor estaciona a motoreta e aproxima-se da banca. Vamos tentar manter-lhe o anonimato: entre 35 e 40 anos, estatura média/baixa, olhos semi-revirados, indumentária a precisar de lavagem urgente, andar e capacete cambaleantes. Na verdade, podia ser um dos meus amigos.

... já temos vencedor para a categoria "O quiosque como serviço social":

- Oh menino, veja lá se esta carta da segurança social é para saber se eu estou morta ou viva.

Ontem acusaram-me de incluir demasiadas vezes o gato no blog, e da lamechice que isso representa para o mundo em questão. Com razão. Quero redimir-me. O tema hoje é bola e nada mais que bola.

Já perdi a conta ao número de vezes que escrevi sobre o Barça. Nenhum dos textos chegou a ver a luz do dia. Podia inclusivamente criar um blog só com textos sobre tentativas frustradas de definir e sobretudo explicar o porquê de haver uma equipa como o Barça. Seria "O Real de Madrid dos blogs sobre o Barça". Resta-me por isso atirar a toalha ao chão e fazer aquilo que os cronistas fazem quando estão sem tema: escrever sobre a escrita, ou a falta dela.

Ontem dei de trombas com este vídeo:

Este vídeo só vem provar aquilo que há muito desconfiava: não percebo nada de bola. Pior: não sei ver um jogo de futebol. Quando o gajo mais importante do Barça é o... hmmmm... como é que ele se chama mesmo?.... o Busquets (e o Guardiola diz que o Barça é o Busquets e mais 10), e eu só tenho olhos - passe a expressão - para o Xavi, o Iniesta e o Messi, então não tenho as mínimas condições para tecer teorias ou conspirações sobre este Barça.

Também me parece que a questão que o mundo deve colocar não é "Qual é a melhor equipa de sempre?", e deixar depois várias alíneas para o mundo poder escolher. A questão a colocar é "Qual é a melhor equipa de sempre? O Barça da liga dos campeões ou o Barça que joga contra o Real Madrid?". A questão que o mundo deve colocar não é "Qual é o melhor jogador do mundo?", e deixar depois o mundo opinar sobre alguns tipos que jogam à bola, de diferentes nacionalidades. A questão que o mundo deve colocar é: "Qual é o melhor jogador do mundo? O Messi da 1ª parte ou o Messi da 2ª parte?".

Tudo o resto, desde as movimentações, com ou sem bola, os passes, de olhos abertos ou fechados, as fintas, com cueca ou sem cueca, e tudo o que está ligado ao pormenor técnico-táctico... não consigo explicar. Basta apreciar.
Prognóstico para hoje: 2-0 aos 32 minutos.

Ano e meio depois de decidir fazer carreira como guitarrista, eis que consigo finalmente tocar a primeira música do princípio ao fim. Com voz e tudo, tipo Paul Simon mas em bom. Começa assim a ganhar contornos a primeira tournée mundial, cujo alinhamento consistirá de apenas uma música, tocada vezes e vezes sem conta. Vamos acreditar que será possível.

Como dizia a minha avó, "quem anda à chuva molha-se". Como dizia um anónimo, "o tomate engorda" (inocente adaptação ao "o que não mata engorda"). E como eu costumo dizer, pelo menos de há uma hora para cá, "em terra de pescadores, se uma peixeira for ao teu quiosque trocar moedas e não te podes dar ao luxo de recusar a proposta porque o teu dealer habitual foi fazer uma cura, calça uma luvas ou arriscas-te a tresandar a peixe nas próximas 24 horas e a passar a andar na rua com meia dúzia de gaivotas atrás".

Tem acontecido por estes dias um fenómeno curioso que deverá merecer a atenção das entidades competentes ou até mesmo um post no facebook por parte do senhor Presidente da República: existe uma procura desmedida por raspadinhas. Personalidades de todas as idades e feitios (personalidade=pessoa que se aproxima do quiosque num raio de 5 metros), a um ritmo diabólico e mostrando por vezes alguma ansiedade, parecem estar a chegar à conclusão que a raspadinha merece um investimento mais atrevido.

Duas más notícias. A primeira má notícia é que não tenho raspadinhas para vender, defraudado assim milhões de pessoas e accionistas. A segunda má notícia é que não há boas notícias a retirar deste estranho fenómeno. Nem explicações. Tenho percorrido a concorrência mais próxima em busca de pistas. O Sherlock Holmes que há em mim relata-me que não há quiosques a fechar, que os que sobrevivem continuam a vender raspadinhas a um ritmo normal, que não há prémios milionários para raspar, e que os montantes de resgate de certificados de aforro se encontram estabilizados. Assim de repente, não há motivos óbvios que levem os milhões de clientes que diariamente aqui passam, a querer raspar desalmadamente, como se o mundo fosse acabar no dia 21 de Março de 2012 às 18:30 hora de Lisboa (previsão minha).

Portanto, fica aqui o alerta para sociólogos e afins. Há malta a investir forte na raspadinha, essa malta escolheu este quiosque para manifestar essa vontade, essa vontade não apresenta sinais de abrandamento, esta falta de sinais de abrandamento ainda não me convenceu a investir forte na venda de raspadinhas, esta possível venda de raspadinhas poderá chocar com aquelas pessoas que aqui vêm pedir-me uma rapidinha, e agora não posso continuar porque uma senhora que não fala e que me pede as coisas por gestos, precisava de lenços de papel e acabou de assoar-se nas próprias mãos. Vou ali morrer e volto mais tarde.

Parece que há um cliente meu (e eu confirmo) que me compra o Correio da Manhã todos os dias. Nada de mal, antes pelo contrário, e aproveito a oportunidade que me é aqui concedida para o convidar a renovar esse seu ritual por mais duas ou três épocas. O curioso da questão reside no facto de o dito senhor pedir invariavelmente o excelentíssimo Jornal de Notícias, quando na verdade quer levar o Correio da Manhã. E passo a descrever todo o ritual.

Do exterior, debruça-se sobre a banca interior, num esforço admirável considerando o seu estado de degradação, aponta para o jornal onde se pode ler em letras garrafais brancas sobre fundo vermelho “CORREIO DA MANHÔ, e ao mesmo tempo que recolhe o seu débil esqueleto de volta ao mundo exterior do quiosque, exclama, como quem sabe de antemão o défice público para 2017: “é o Jornal de Notícias, por favor”.
Ao início era chato. Eu dava-lhe o Jornal de Notícias e o senhor corrigia: “Desculpe lá, é o Correio da Manhã...”. Mais tarde, entregava-lhe o Correio da Manhã, mesmo que o Jornal de Notícias fosse o escolhido (nunca tive reclamações). Ultimamente, limito-me a antecipar todo o processo até porque a condição física do senhor anda um pouco em baixo e registo logo o Correio da Manhã e faço logo o troco porque o senhor paga sempre com 5 euros mesmo tendo na carteira duas toneladas de moedas e o senhor é um agarrado às moedas e mesmo que eu pergunte se as quer trocar até porque me dá muito jeito quando o meu dealer dos trocos está a ressacar ele diz que precisa delas portanto no dia em que faltarem moedas de euro no mundo já sabemos todos onde elas estão. Agora perdi-me...
Ah, hoje o senhor pediu-me o Correio da Manhã. E era mesmo o Correio da Manhã que o senhor queria. Haja esperança para um mundo melhor!

Melhor jornal com agrafos do ano - jornal i
Melhor jornal confiscado pela ASAE como arma de arremesso do ano - Expresso
Melhor jornal semanário que começa pela letra S e acaba na letra L do ano - SOL

Melhor tirada "living in the eigthies" do ano - "Vocês este ano não receberam calendários? O ano passado tinham um muito jeitoso do jornal A Capital"

Melhor jornal "24 Horas wannabe" do ano - Jornal de Notícias
Melhor jornal "Vendo mais que o Publico, o DN, o JN e o i juntos" do ano - Correio da Manhã
Melhor "tabaco visto pelos nossos clientes" do ano - Chester Filtro Azul

Melhor relação "Brinde/Revista" do ano - Garrafa de vinho da revista Vinhos -> 25 exemplares vendidos por mês / Revista Vinhos -> 0 exemplares vendidos por mês
Melhor "Derby de vendas anuais do ano" - Jornal do Benfica-6 Jornal do Sporting-3

Melhor "Capa secreta" do ano - "As praias secretas do Algarve" (Revista Sábado)

Melhor cliente do ano - A senhora que se esqueceu da caixa com meia dúzia de deliciosos bolos

Melhor tirada porno do ano - "Bom dia, queria aqueles dois filmes porno japoneses... Diga-me uma coisa: é você que escolhe os filmes?"

Melhor tirada não-porno do ano - "Tem aquela revista que está ali na montra?"

Melhor publicação desportiva do ano - O Mundo da Pesca
Melhor revista com as maiores mamas do ano - Sabrina Moda
Melhor revista "nunca vendi um cu desta coisa mas continuo a receber exemplares como se tivesse a maior tiragem do universo" do ano - Mais Alentejo

Melhor desportivo mais vendido no dia de Natal do ano - O Jogo

Melhor revista Maria do ano - revista Maria

Melhor tirada Payshop do ano - "Bom dia, vocês têm Paint Shop?"

Melhor revista com maior potencial para a época 2012/2013 do ano - Vida Rural

Melhor revista "não olhes para o meu preço, olha para o meu nome" do ano - Revista Cozinha Económica (2,75€)
Melhor cliente estrábico do ano - "Bom dia, queria aquela revista que está no quiosque ali ao lado"

Passei o último mês a cumprir o memorando da troika dos quiosques. Até há um mês atrás, o meu gestor de contas só era capaz de me informar quantos jornais tinha vendido, quantas revistas tinha vendido, quanto tabaco, etc... Isto porque o meu gestor de contas tinha o seu trabalho mal organizado. Tive que o ensinar a trabalhar como deve ser. Os 4.500 artigos que já cá puseram os pés estavam divididos em 5 ou 6 famílias distintas, o que limitava e muito a informação ao meu dispôr. Agora ele já me diz quantas publicações pornográficas se venderam entre 27 de Julho e 8 de Agosto, entre outras coisas menos importantes.

No fundo, dividi os 4.500 artigos em 52 categorias diferentes, em que metade delas são revistas. Os resultados são, em alguns casos, supreendentes, especialmente para mim.

Tomei em consideração os últimos 12 meses de vendas.

- 1/3 dos lucros, mais propriamente 32,50% (e não vos quero enganar, lucros aqui significa apenas "antes de incluir as despesas fixas") vem do tabaco convencional.

- Metade dos lucros (precisamente 50,02%) vem do tabaco e dos jornais diários.

- Se incluirmos tabaco (convencional e de enrolar), jornais (diários e semanários) e revistas semanais, o lucro representa 2/3 do total (66,97%)

- Somando as % das categorias que mais contribuem para o bolo total (tabaco, jornais, revistas semanais, livros, dvd's, pastilhas, material de enrolar, coleccionáveis e cartões telefónicos), chegamos aos 81,44%.

- O que é que resta? Basicamente, as revistas de publicação mensal: a sua soma significa pouco menos que 10% dos lucros. E as restantes categorias, que somam igualmente os 10%: cadernetas, cromos, brindes diversos, selos, artigos de papelaria, cd's, vinhos, mapas...)

O que está a correr mal? Simples. Mais de 50% do espaço do quiosque é ocupado por publicações que não rendem mais que 10% dos lucros (revistas mensais). Pior: as laterais do quiosque, espaço de excelência para exposição de produtos, estão ocupadas por esta malta.

Isto merece uma reflexão. Ou duas. Já venho.